&;&;1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
&;&;答：小叮当
&;&;问：为什么？
&;&;答：因为他伸手不见五指
&;&;2、问：手机用户最喜欢去哪？
&;&;答：吉林通化
&;&;问：为什么？
&;&;答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
&;&;3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
&;&;答：宁波
&;&;问：为什么？
&;&;答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
&;&;4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
&;&;5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。td有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
&;&;6、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
&;&;7、问：阿拉丁有几个哥哥
&;&;答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
&;&;8、问：小布什和他老婆l时为什么总是用女上位？
&;&;答：因为小布什总是fuckup!
&;&;9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又td在拍集体照了！”
&;&;10、老领导感叹，
&;&;你们多幸福啊，
&;&;小姐遍地，
&;&;俺那时出差不仅没小姐，
&;&;回来全家七口挤在一起，
&;&;想亲热一下
&;&;还得往门外撒把糖，
&;&;再喊：
&;&;“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
&;&;11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
&;&;12、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
&;&;答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有
&;&;13、问：你姓啥？
&;&;答：我姓魏
&;&;问：魏什么啊？
&;&;答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
&;&;14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
&;&;医生：你什么时候发现你有这种病的？
&;&;病人：什么病？
&;&;15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
&;&;答：24个呀
&;&;问：错！！！
&;&;答：为什么呀？
&;&;问：21个，因为et是坐ufo走的
&;&;16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
&;&;答：因为都不熟嘛
&;&;17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
&;&;答：巴金
&;&;18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
&;&;孙子不屑地说：你知道jk罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
&;&;19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
&;&;答：？
&;&;问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
&;&;答：是达芬奇验证码
&;&;20、问：童话故事中谁的胸最平？
&;&;答：小红帽···
&;&;因为她的奶奶被狼吃了···
&;&;21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
&;&;儿子答：没q币
&;&;22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
&;&;答：不知道。
&;&;问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
&;&;答：不知道。
&;&;问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
&;&;23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
&;&;医生：“是吗？那我来测试下。88”
&;&;病人：“44”
&;&;24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读男生齐喊:日完-软老师说:男生发音不标准请女生补充女生齐喊:日完俺软班长纠正说:日五晚软老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
&;&;25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
&;&;答：应为会引起海笑（啸）
&;&;</ig>1、从前从前,,苹果跟梨子是一对好朋友,,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
&;&;结果十年之后,,苹果再次回到这个地方,,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
&;&;,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
&;&;结果变成了等离子2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了
&;&;4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
&;&;5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢还是喂鱼
&;&;6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
&;&;9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
&;&;百元钞想了一下说：
&;&;"撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"10、期中考试后，两学生在谈话。a：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？b：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……shellg花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
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